Tite Blague Comme Sa la !

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder 2 vertus aux Hommes afin qu’ils prospèrent.

Par exemple, il rendit: - les Suisses ordonnés et respectueux de la loi;

- les Anglais opiniâtres et flegmatiques;

- les Japonais travailleurs et patients;

- les Italiens joyeux et romantiques; - etc

. Et quant aux Canadiens, il dit: “Les Canadiens seront intelligents, honnêtes et libéraux.” Quand le monde fut achevé, l’ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu:

- Seigneur, tu as dit que tu octroyais à chaque peuple 2 vertus, et les Canadiens en ont eu 3. Est-ce pour qu’ils se placent au dessus du reste?

- En vérité, je te le dis, chaque peuple a 2 vertus y compris les Canadiens, car chacun d’entre eux ne pourra en posséder que 2 à la fois. Ce qui veut dire que:

- si un Canadien est libéral et honnête, il ne sera pas intelligent;

- s’il est libéral et intelligent, il ne sera pas honnête;

- s’il est intelligent et honnête, il ne sera pas libéral!

*VIVRE EN 2005 C'EST*:.

[1.]Essayer D'entrer Son Mot De Passe Sur Son Micro-Onde

[2.]Jamais Jouer Au Solitaire Ak Des Vrai Cartes lol

[3.]Avoir 3 Numéro De Tell Pour Appeler Une Seule Personne

[4.]Envoyer Un Courriel A Ton Ami Qui Est Juste A Coté De Toi

[6.]Quand Tu Parle Pu A Kelkun C'est Parce Qu’il N'a Pas MSN

[7.]Ton Boss Est Pas Capable De Faire Ton Travail . . . ..

ET LE PIRE DE TOUT C'EST QUE VOUS ETES EN 2005 LORSQUE . . . ..

[8.] VOUS LISEZ CETTE LISTE ET VOUS SENTEZ VISÉ

[9.]PENDANT QUE VOUS LISEZ VOUS PENSEZ L'ENVOYER À D'AUTRE PERSONNE

[10.]VOUS ETES TROP OCCUPER POUR VOIR K'IL MANQUE LE NUMÉRO 5

[11.]VOUS VENEZ DE VÉRIFIER SI IL Y AVAIT BIEN UN NUMÉRO 5

[12.]MAINTENANT VOUS RIEZ DE VOUS

Pas pire, surtout la première sur les Canadiens!

Blague contre les gars
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Quelle est la différence entre un homme et un galon de peinture ?

Aucune, il faut que tu les brasses tout les deux pour pas qu'ils deviennent épais !!!
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Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d ´un homme, il n ´y a q´une seule célule.

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Savez-vous pourquoi il n'y a que 30 % des hommes qui vont au paradis ?
- Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer
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loll j'en metterai pas plus des plan pour me faire tuer

loll tsé les gars j'vous aime

surtout toi

Blague sur les nains ... LOlll !
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Un nain se retrouve aux assises, accusé davoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
Lavocat du nain plaide que ce nest pas possible, que le nain nest pas assez grand pour avoir pu commettre lacte sur cette femme..
Mais laccusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question..
Lavocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce nest toujours pas possible.
Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat:
Vous savez, je lai pourtant baisée!
Mais comment?
lui demande lavocat.
Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!
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Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef ...
car cest un nain compétant
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Celle du nain:
elle est courte mais bonne!
*de quoi y parle la .... stu la réponse a ma kestion *
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Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?
Un sous-doué ...
car cest un nain culte
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loll son pas vargeuse mais bon !!!

j'vous respect les nains !!!

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bein, ça va alors...
je n'ai pas fait mes devoirs hier !


lollll

C'est un chasseur qui revient d'une très bonne partie de chasse. À la barrière de la sortie du parc, un garde chasse lui demande d'ouvrir la malle arrière de sa voiture pour vérifier sa chasse. En voyant le contenu de la malle, le garde chasse est ébahi. Il prend un canard, lui enfonce un doigt dans le derrière et dit :
-Oh c'est un canard du Saguenay; avez-vous un permis pour ça?
Notre chasseur sort son permis et le tend au garde chasse. À nouveau, le garde chasse prend une perdrix, enfonce son doigt dans le derrière de la perdrix et dit :
-Oh c'est une perdrix du nord québécois....avez-vous un permis pour ça ?
Notre chasseur sort le permis et le montre au garde chasse. À nouveau, le garde chasse voit un ours brun.
Il le tourne, place son doigt dans le derrière de l'ours et dit :
-Oh mais c'est un ours brun qui vient du parc des Laurentides, avez-vous un permis pour ça ?
Et à nouveau, notre chasseur tend le permis. Après encore deux ou trois fois de ce manège, le garde chasse n'en revient pas.
Il demande donc à notre chasseur :
-Coup donc, tu as tous les permis imaginables...d'où viens-tu donc ?
Et notre chasseur lui présentant son derrière lui répond :
-Dis-moi-le donc, c'est toi l'expert...
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Lors de leur nuit de noce, un couple discute de leur avenir.
L'homme dit à sa femme:
- Si tu veux que tout fonctionne bien entre nous, tu dois apprendre trois lettres:
o b i .
Trois ans plus tard, n'ayant eu aucune dispute, l'homme félicite sa femme.
- Oh mais j'ai aussi apprise trois autres lettres lui dit sa femme:
t k q !
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LOL

j'ai tellement rien a faire la !!! vous avez pas idée !
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Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
-Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'encule.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revange.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit:
-Je pense que tu as fait un erreur.
Il lui propose deux choix:
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sex brutale. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revange sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire.
Il est satisafait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
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Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?

- Une intelligence artificielle
Ou
- Une greffe de cerveau
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Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ?
- Je peux faire mieux.
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Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb
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Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres?
Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre

Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.
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Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Jean Chrétien en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien à date ?
- Environ 20 litres...
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Un jour M. Jean Chrétien sort de chez lui et voit un enfant avec trois chiots Chrétien demande :
- Quelle sorte est-ce que c'est?
- Des libéraux, répondit le garçon
3 mois plus tard, Chrétien avec un de ses ministre revoit le garçon et lui redemande la même question.
- Ce sont des péquistes
- Comment ce changement est-il possible?, intervint Chrétien.
- La dernière fois que vous m'avez posé la question, ils venaient de naître, ils étaient encore aveugle.
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Ça se passe à Amsterdam. C’est le congrès annuel des fabricants de bière. À la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde… une Budweiser !

Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Heineken !

Le président de Coors :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Coors !

Enfin, le dernier, le président de Boréale (ou bien Cheval Blanc, Unibroue, Belle Gueule, McAuslan, Griffon...):
- Eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez-moi un Pepsi !

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N'oublié pas ... La Modération A Bien Meilleur Gout

Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON.

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit: "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est Loi.
Je veux que tu me prépare un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine qui va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : « L'embaumeur câlisse!!!

Y'en as une coupe de pas pire,mais la meilleur est celle sur les liberaux!

Ha bin ... Merci !